Auto-entrevista.. (parte 1 y 2)

Originalmente en 2 posts distintos. Data de 2006

Esto es una entrevista que me hice. Es veridica, asi que si me quieren conocer un poco mas...


- Hola Augusto.
- Hola.
- ¿Como te llamas?
- Augusto, tal como mi nombre lo indica.
- Que interesante, y ¿tenes segundo nombre?
- No de eso no tengo, te lo debo.
- ¿Y Cigarrillos?
- No, Gracias.
- ¿Pero tenes cigarrillos? .......
- ¡No soy un kiosco, macho!
- Te mandaria a cagar, pero todavia tengo que hacerte como 20 preguntas.
- No hay problema, me podes mandar a cagar y seguir con la entrevista. Total no tengo ganas de ir.
- ¡Andate a la mierda!
- Listo, viste que facil.
- Se siente rico. Ahora, ya que estamos, ¿sos una persona que se deja mandar a la mierda facilmente?
- Si, si analizamos el total de los casos, si. Pero que yo haga caso a esas peticiones, es otra cosa. Puedo aceptar que me manden a la mierda, pero rara vez me voy.
- ¿Sos una persona terca?
- En proporciones muy pequeñas, soy mas bien un hinchapelotas, y medio pelotudo, pero mas que eso no.
- Y si alguien te manda a la mierda, y resulta que no te queda otra ¿que haces en esos casos?
- Me voy a la mierda.
- Y, ¿como te gusta irte mas a la mierda, solo o acompañado?
- Es dificil irse a la mierda acompañado, a menos que los haya mandado a la mierda la misma persona la mismo tiempo. En casos en que el mandamas manda todo a la mierda, ahi se van todos a la mierda. Sin ir mas lejos.. ah no no paso nada...
- ¿Tenes hambre?
- En esta etapa de mi vida, o ahora mismo.
- No, ahora. Me dijieron que iba a haber catering y me vine sin comer.
- Ah, yo tambien, pero ademas vine con un par de amigos y ya nos comimos todo.
- Bueno, ¿no me vas a comprar un pebete al kiosco de abajo?
- No.
- ¿Y si te mando a cagar y a comprar el pebete al mismo tiempo?
- Bueno dale, dame plata.
- Pero antes de que te vayas, ¿Sos de dejarte mandar?
- B...
- ¡¡¡No me la contestes AHORA!!!
..... Lapso de 45 minutos donde el periodista, o sea yo, se quedo mirando tele en la habitacion del hotel donde se daba lugar la entrevista.
.. Y AGT jamas regreso...

La 2da parte de la entrevista... proximamente

Auto-entrevista.. (parte 2)

Despues de un largo recreo, AGT volvio con los cigarrillos y lu otro (los pebetes..).
- Con respecto a la pregunta de las flatulencias?
- ¿Que flatulenciaS?
- Silencio! Yo soy el que hace las preguntas, perdon me saltee un par de hojas.
- ¿Entonces?
- :@ ... ¿Sos de dejarte mandar?
- No le voy a contestar hasta que termine de abrir ese pebete... (Que tipo inutil!)
****
- Ya esta.. ¿emphftoncpses?¿Psofhs fde fhejarte mandfar?
- Si, si. No me dejo mandar por cualquiera, eso si... a la gente que le tengo confianza le permito nada mas.
- ¿Y hasta que punto podes llegar?
- Creo que bastante lejos, me gusta complacer a la gente que quiero. Pero por lo general las circunstancias no lo permiten.
- Ah, hablando de eso ¿Sos de Refugiarte mucho con las circunstancias?
- Si, tambien, me la paso alegando problemas.. soy un poco falso si, eso hay que admitirlo. Todo el mundo dice que es mejor no conocerme, pero tal vez esto que te estoy diciendo sea producto de lo que me fume abajo.
- Y .. hablando en serio...
- Bueno si, las circunstancias ayudan. Eso yo no te lo niego, si hay algo que viene medio peludo y puedo dicer que no pero con una buena excusa entonces "que vengan nomas" las circonstancias, porque como dice una banda famosa... "siempre tuve un defecto, no se decir que no"
- Lo pude comprobar cuando te mande a comprar.
- Y bue..
- ...
- ....
- ¿Estas domiciliado en La Plata actualmente?
- Si, yo diria mas bien refugiado, estoy en un programa de proteccion de testigos, y mi nombre ahora es Arturo Junior
- Pero, cuando empezo la entrevista...
- Si, si, efectivamente, pero entre en el programa recien cuando baje.
- ¿Fue testigo de algun crimen?
- No, de onda me meti. De todas maneras en el momento de esta segunda parte de la entrevista, estoy en General Roca.
- Ah si, me habian contado, que te clavaste unas caipirinhas y no te dio bola Paula Ruiz...
- ¿Y quien mierda te dijo eso?
- Ah, ah ,ah.... nada de preguntas.
- ¡Puto!
- ¿A que te dedicas en la plata?
- A partir de este programa de Testigos, no se. Pero estaba estudiando psicologia en la UNLP.
- ¿Es una carrera interesante, linda no?
- Pff, de linda no se si tiene algo, pero lo de interesante le pongo la firma.
- (Y el orto)- ¿Como dice?- ¡Las preguntas!- Bueno si, estoy estudiando psicologia, tratando de descifar mi gay interior. Como todos los que estamos ahi.
- ¿Es una fija?
- Si, yo mas bien diria que es una *ija. Pero cada vez mas cihquitita, no se si me explico.
- No, no entiendo ni mierdas.
- Que antes era grande, y ahora mientras mas le agarro la mano a la carrera.. como que se va enfriando y achicharrando.
- ¿Una onda jacobo winograd?
- No yo diria mas bien una onda como la tuya. Pelotudo!

Asi termino, imprevistamente la entrevista, con una lamentable escena y un desenlace sangriento. El entrevistado y el entrevistador s"e trenzaron como dos gallos, yo no sabia cual era cual..."

Quiero Dinero [es el titulo del poema!]

- Ah! estaria bueno q digan si lo leyeron -

En verdad no me sorprende
que no sepa que quiero
no se si te quiero a vos
o solo quiero tu dinero

Yo se que me queres,
pero no de la fomra que espero
y no se si llegara el dia
en que digas: *******

Estas en mi mente,
de dia de noche,
hasta cuando duermo
tu imagen no tiene derroche

Sufro porque estas lejos,
y cuando estas cerca
estamos igual,
alejados.

Valor es lo que falta,
yo lo necesito y vos lo tenes,
vos lo precisas y esta en mi poder.

Solo quiero,
aunque sea algun dia,
hablarte con sinceridad
de lo que yo siento.
******************agt@zona-loca.com.ar ''Abr 2006''

Tren bala (del orto)

Sepanlon, este pueblo tiene los huevos al plato.No se puede creer como una mujer, con todo lo que ello implica, y ademas siendo la presidenta de todos los argentinos. Tenga en mente una cosa tan descabellada como gastar no se cuantos millones en un tren que va de Lanus a Tigre. Es como comprarse la pintura original de una ferrari y no tener mas plata para comprar ni una siambretta. Yo, desde mi lugarcillo espero que un dia agarre la Kristina, y diga que es una joda para ShowMatch solo asi todos los argentinos podremos decir, ay que jodona esta pelotuda. Marche pa la calle. De veras que son forros estos dos (ella y el marido). Ahora que tienen el power se hacen los pijas y no escuchan a nadie. Ya van a caer.

Aprovecho que estamos hablando de trenes para decir que hay una alternativa, y hay que firmar: Si la gente dice: Tren Bala para unos pocos NO, Tren convencional para la maria y el Jose (y el resto de la humanidad toda), SI.
No hace falta entrar en explicaciones de que un tren termina siendo mas benefico que 15 micros yendo de Capital a Cordoba. No rompan la hueva.

Y perdon si el post este no es lo que esperaban, yo tampoco lo esperaba asi, de repente se empezo a distrosionar y a ser un post pedorro e insultante. Pero es que esta noticia no es muy cientifica. Dos preescolares entienden al toque de que se trata todo esto. Y una señora presidenta, no escucha como le gritan desde abajo del balcon de la casa rosada que el tren se lo meta en el orto. Dios!

Tren Para todos

Ademas para los Rionegrinos y Neuquinos existe nuestro Tren..
Tren del Valle

Clasiqueros: Una Pasion...

Para conocer la historiade esta banda pueden ir a http://www.clasiqueros.com.ar
En Zona-loca.CoM.ar solo nos limitaremos a definir lo que Clasiqueros significa para La Muchachada...
Edit (01/10/2008): por presiones de Joao Avelange me veo en la obligacion de actualizar este post con la nueva direccion de contacto de clasiqueros: MySpace.com/ClasiQueros

¿Qué es clasiqueros?

Bueno, ahí ven una fotoque es la tapa de su disco 1, pero ¿cómo definir a clasiqueros? Personalmentecreo que son un monton de tipos que interpretan los exitos de otra gente, y nosponen a bailar como locos. Su intención es acercar los clásicos de la musicaanglosajona al publico que le gusta la musica en español y, por que no,llevarlo a la bailanta. Aunque sus objetivos se hayan desviado un poco, laintención es valida.

¿Cómo descubrimos clasiqueros?

Esta historia comenzo unanoche, como todas las historias. Era Sabado, nos habiamos juntado a hacer laprevia, abria Aquelarre. Los presentes esa noche eramos Juan, Maxi, Polaco,Santiago, Papa, Joaquin y Yo. Pasamos por mi casa a buscar la camara de fotos,y en el camino nos topamos con un bolichito que estaba ganando famaúltimamente, el Cristal, entramos, yo escondi la camara para que no me saquende una patada en el culo y nos quedamos a ver que onda (aclaro que nadie hizomas que mirar, porque no habia plata) yo senti que perdiamos tiempo ahí, perome cague de risa con los viejos que se encontraban ahí. Nos fuimos a Aquelarre.Que a partir de ahí para mi se convirtió en Vergaquelarre. En la semanarecuerdo que Santiago me pregunto quien hacia la versión en castellano de LastTrain To London (de Electric Light Orchestra) que habia escuchado ahí en elcristal, yo ni me habia fijado en la musica, y mucho menos la iba a recordardespués de varios dias. Luego Santiago averiguo que se trataba de un Grupo quese llamaba Clasiqueros, gracias a elLuis y a Rafa que sabian del tema. Ytodo se olvido... por un tiempo... después , en uno de los tantos viajes a Buenos Aires de la mama de Maxi,le trajo un CD (entre otros) de esta banda, aunque maxi no se habia percatadode ello, y luego no se quien se dio cuenta, y ahora su musica nos ha llegado alcorazon de todos.

¿Qué significa Clasiqueros?

Clasiqueros nos marco enuna epoca de nuestras vidas en la quecreimos que la joda estaba decayendo, habiamos suspendido un viaje a las Grutas(2005), y estabamos todos en diferentes escuelas. Esto no significa queclasiqueros nos haya revivido, si no que de vez en cuando amenizaba las cosas,ya sea de noche o de dia, en cualquier momento escuchar un hit de otrointerpretado por ellos era sinónimo de Risa, a pesar de que las versiones sondemasiado bailanteras para mi gusto y hasta me dan vergüenza (es que son tanbizarras!), en ese momento, solo lo escuchábamos cuando nos topábamos conellos, pero una vez nos topamos y nos sentimos señalados, sentimos que esta vezera para nosotros... Estabamos en las Grutas, escuchando la radio, en unasituación tan precaria como las que podran observar en las fotos y sentimos un ritmo y un bpm muy familiar,las palmas y todo eso nos dieron la pista, no podiamos estar equivocados, ¡nosestaban dedicando un tema! SI! Era el Megamix de Clasiqueros! Todo paranosotros... lo llegábamos a escuchar una vez por dia, esa radio era lo mas.Hasta que un dia mientras comiamos unos fideos, dijimos. Cuando pasenclasiqueros bajamos (poruqe la cocina comedor era arriba) y empezamos la joda.Estabamos comiendo a las 22:30, a las 22:50 pusieron el Megamix y bajamos,descorchamos los vinitos.. nos servimos Kovac.. y empezamos bien temprano. Esorevivio ls brasas de una epoca que estaba en letargo, desde que llegamos de LasGrutas nuestra vida volvio a ser feliz, hasta que me fui a La Plata, viaje parael cual me prestaron el CD de Clasiqueros para esparcir la Cultura por el Pais.

Conclusión

El Megamix lo resumetodo:

arte de AGT

Esta madrugada revisando los papeles que voy a tirar a la mierda, y los que quiero guardar (que hasta hace un rato eran muchos, pero ahora queme un monton de cosas, pobres arboles, no los recicle), encontre mis cosas de la primaria mas precisamente de Plastica, una materia que yo pensaba que no me gustaba y al final era que no me agradaba porque yo era peeesimo.. recien ahora me doy cuenta que me iba horrible por que no le ponia ganas. Ahora.. la gorda Clarita (que de clarita tenia lo blanco de los ojos nada mas) era terrible hija de puta.. tengo puros 5 en mi carpetita de 6º o 7º no me acuerdo, pero un dia la cague, pinte un trabjo con resaltador para que se maree con el contraste del amarillo del resaltador y el blanco (foto 7), le entregue el trabajo y se descompuso un poco ..toma gorda facha!!

Continuen leyendo para ver lo que me puse a escanear para mis seguidores :p', '
<--- Este es malisimo Intento de ARte Pop? <---- Consigna, hacer girar el patron en sentido del reloj. ---
Es uno de mis avoritos pero no se ve como en apenas lo temine, parte por el tiempo, parte por el escaneado ---- >




Titulo: La chuleta y el Chafon
Titulo: The Towers
Retrato del retrato de Van Gohg (a mi manera)
Auto Retrato. Claro, sin espejo.

Y ACA un par de cosa de YAPA

El primero es un dibujo que hice en paint :p - El segundo es una caca...
-

TE acordas de esto Marco Farao??? Me los encontre jugando a la Payana si alguien lo ve que le avise que los tengo aca.
-

No Titul [Poesia]

El Camion iba rápido
sin ruedas y sin amoor.
La piedad del conductor
por suerte no lo mató.

Las moscas en la botella
hacian ruido sin César.
Yo creía en sus palabras:
"¡Viva Perón!¡ Viva Perón!"

Paso un perro por el cielo
debió ser super-can,
tuve miedo y huí.

Miraban Televisión
con Fabio Posca,
uno se tiró un flato
pero pasó inadvertido.

Y con el Polaco violador
estábamos en Punta(Z)
y Pachi se coló.
No me preguntes cómo.

Si me despido, me voy.
Si me quedo, me voy.
Si me voy, me voy.
Mejor me voy.

agtpirrone - 25/03/2004

Canciones de Cuna... Canciones que matan

Escucha... Con letra y todo:

Si no fuera por eso del Kovac
Quizas esta noche no seria igual
estuvimos meta flashear,
con el Villegas y el multifrutal

Y ahora yo tengo que contarte algo
Estuvimos camacheando en el depto.
Con los muchachos y con un Wilson

Me clave un kovac por vos
Me clave un kovac por vos
Me clave un kovac por vos



Escucha... Con letra y todo:

Si no fuera por eso del juez,
para putearte yo te iria a ver
pensar que todo este tiempo flashee
en que vos eras la unica en verdad

Y ya no visito mas a mis amigos
lo deje todo solo por verte
y fue todo al pedo
sos una puta barata

Sos una puta, mi amor...

A las Grutas... [ $12 para el Semillon, $8 para la Comida ]

"a las Grutas con Carlitox (pero con Florencia no....)..." y el resto de la historia ya la conocen.

Gente (ya no me gusta empezar hablando asi, porque me parezco a Kurcha), nos vamos a las Grutas, no se que decir, estoy muy emocionado, no contengo el llanto por mucho tiempo.
Ahora, hay un problema, empezaron a desertar todos, cada vez somos menos. Joaquin se fue a Cordoba. Maxi todavia esta en Camboriú, Santiago que no dio señales de vida. Entonces. ¿Nos vamos o no? Bueno puede que arranquemos en cualquier momento.', 'Como muchos saben, el ambiente hostil de Las Grutas (desde ya, no digo esto por la gente, si no por el terreno y el clima que lo frecuenta muy oportunamente), se prepara en el verano para recibir una superpoblacion de Turistas, en sus playas y peatonales se concentran niños, Padres, Abuelos, jóvenes, todos con muy distintas visiones de sus vacaciones, además de muy distintos objetivos.
En una categorí­a podemos encontrar personas que no planean hacer vida social en absoluto, siguen, por vinculo, a sus Padres, y si tiene hermanos entonces sus vacaciones pueden ser un gran entretenimiento.
Los Mas Avanzados en edad, solo se dedicaran a caminar y a ocupar valiosisimo lugar en la playa para las benditas canchas de Tejo, un deporte tan inútil como aburrido. Estos, por las noches dormirán, y se despertaran muy temprano en la mañana, para hacer cosas de la casa, ir a comprar un diario, hacer fuego para un asado, o incluso molestar a los demás habitantes de la casa.
Los Adultos que realmente se están tomando sus vacaciones, tienen pensado no hacer nada, aunque al final terminan haciendo, buscan encarecidamente no toparse con ningún compañero de trabajo, y mucho menos con el jefe. Prefieren tener charla con el playero de una estación de servicio que tener que encontrarse con un compañero de trabajo o un colega que la única charla que les podrán dar es algo del año del cual están tratando de descansar.

Por ultimo esta el grupo de los que no les importa nada, los jóvenes, que por favor nunca lleguen a ser pordioseros porque si no estamos todos hasta las manos. Es el grupo al que pertenezco, y en el cual mi paso se esta atenuando lentamente y sin que yo haga nada. Este grupo ya no puede ir de vacaciones con los padres, la mayorí­a de los que lean esto lo debe saber. Pues este grupin es el que planea salidas con sus amigos, si se van con el hermanito que le incomoda viajar en auto, en algún momento de las felices "vacaciones" lo va a embocar al hermanito. Y no es jo da, uno a esa edad necesita espacio de esparcimiento. Camiones con acoplado vació, y campings con baños limpios. Incluso se podrí­a decir que se precisa de mucho Baggio Multifrutal, el cual de otro modo no durarí­a mucho.
Las noches de estos jóvenes son sus dí­as. Ellos organizan su agenda según las horas que tenga la noche. Su vida empieza a partir de las 21 horas y termina a las 11, hora a la que se toman un Multifrutal, y se van a dormir, para despertarse con sus ropas pegadas por la transpiración etc. En la noche pueden susceder un montón de cosas y eso es lo que tiene que tener en cuenta un joven para mantenerse alerta durante las horas de penumbra.
La compra de vinos en Tetra para mezclar con limón y azúcar (para jugar carioca) puede terminar de la siguiente manera: Los chicos se acercan al mar; no importa cuantos sean, siempre la mayorí­a va a tomar de a sorbos pequeños, y siempre va a haber uno o a lo sumo dos, que le darán sin asco, el cual no tiene que ser necesariamente el que tenga mas aguante, si no, mas bien, el que sea mas sincero a la hora de jugar; entonces se plantea el primer factor noche joven: La borrachera en horas de Peatonal. Esta es una de las que se debe evitar, o en su defecto se debe evitar las mencionadas peatonales, ya que la falta de reflejos y de todo tipo de interés en ser personas normales, nos harán creer que la peatonal es algo así­ como un gran boliche donde chocarnos con la gente, no tiene la menor importancia y no debe ser uno el mas alcoholizado, pero eso es un grave error de la percepción del borracho en horas pico. La ausencia de amigos para uno borracho encasillado en este cuadro, puede desencadenar el segundo factor: La Aprehensión por ebriedad. este tipo de aprehensión puede ir de un tipo a otra según el estado del involucrado. Puede haber resistencia violenta, o no; puede ser que el ebrio se encuentre inconsciente en la calle, aguardando un automóvil para que acabe con su vida; o en otro tipo de circunstancias, entregado por el dueño de un negocio en el cual se encontraba el pobre mozuelo depositando lo que habí­a tomado esa noche (siempre a través de sus fauces).
Lo compra ilegal (o no) de Vodka baratos (y de mala calidad) puede ser puede ser tan grave como los dos factores anteriores, dependiendo de los higados de los participantes y de la cantidad de los mismos. Aquí­ se demuestra el efecto Vodka. Si bien no es comparable el volumen alcohólico de ambas bebidas (vino y vodka) sus aplicaciones serán de diversa í­ndole, mientras que la creencia popular hará imaginar que el vino debe ser tomado como dios lo lleva a las góndolas, o en el mejor de los casos, con un poco de soda (o para los muchachos con limón y azúcar); para el vodka, se sostiene que debe ser incorporado a los territorios del cuerpo humano acompañado o, mejor aun, mezclado con un jugo de naranja, una gaseosa de naranja, cerveza, etc. Por lo tanto se puede decir que si el litro de vodka dura una noche, y el de vino también, se puede confirmar que el uso popular del Vodka es menos dañino que el de Vino.
Los jóvenes tenderán a sobrevivir, con lo justo y necesario, hasta hartarse, por el solo hecho de poder disfrutar de el hecho de estar fuera de la ciudad, lejos de sus padres, y poder así­, no hacer absolutamente nada. Este tipo de supervivencia se debe al encarecimento de precios en los alquileres y los productos de consumo básico (léase papel higiénico y pasta de dientes). Por lo que los chicos se pueden poner violentos si no tienen sus necesidades básicas cubiertas.
Pero a no alertarse, no todo es malo en las vacaciones de los pibes, mejor vamos a llamarlos Muchachos o Púber (Roviralta). En estas épocas es las que uno hace mas pelotudeces, compra mas alcohol, y porque no, conocer nuevas gentes. Tal es el caso del Fenomeno amanecer, este puede exlpicarse de una manera muy sencilla, y mejor aun, lo graficaremos con un ejemplo. Porque cuando los chicos ya salieron de los boliches, de sus respectivos pubs, se dirigen como moscas o insectos de todo tipo, hacia la luz. Esto los lleva afuera, a las calles, y en el caso de las costas Argentinas, a la Playa. alli se festeja que sobrevivieron uan noche mas y tocan guitarra, se bañan en bolas y algunos ya estan terminando otro tipo de actividades playeras. En los famosos "fogones" los cuales ya no tiene permitido tener fuego en su composicion, algunos pueden tocar una armonica, y dar pie a una cantata general, los ebrios se prenden en un juego de pirulines y cachufletas cantarinas, todos son amigos de todos; hasta incluso alguno puede sacar alguna moneda. El otro fenomeno social de las vacacioens jueveniles es Frutal: denominado Fenomeno Melon, este consiste en un personaje, que bien puede ser el que toca la armnica en un fogon, que sale a pasear solo, de la manera mas Bohemia, pero siempre acompañado con un melon con cara, llamado Wilson, este ser frutal, puede ser relleno de Vino Blanco o bien Tinto; el personaje vinculado al Melon sera reconocido por las calles de la villa Balnearea, o en todo caso por los lugares mas frecuentados en la ciudad.
Termino un poco mal no.. le falta material? Agrenguenlo ustedes.. a mi me duele la espalda y tengo sueño ademas me voy a Bañar PUTOS

Esto, en un resumen del Administrador de este sitio de Internet, seria una tí­pica vacación juvenil en la Playa. El año que viene nos vamos a la Cordillera. Gracias.

Pura Mierda...

Tema original por Satiro, que me lo mando por mail, pero no entra al foro. (Sigue)
Tipos de mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todaví­a lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros lí­quidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del dí­a y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 dí­as cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí­.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercaní­as.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarí­as que vení­a atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentí­frica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Escribi tus tipos de mierda.

[*] Son mis mierdas favoritas!

Festejando los 50!

Banquen! Ya vamos a tener videos buenos..
por ahora seguimos recordando: