7 de enero de 2008

A las Grutas...
[ $12 para el Semillon, $8 para la Comida ]


"a las Grutas con Carlitox (pero con Florencia no....)..." y el resto de la historia ya la conocen.

Gente (ya no me gusta empezar hablando asi, porque me parezco a Kurcha), nos vamos a las Grutas, no se que decir, estoy muy emocionado, no contengo el llanto por mucho tiempo.
Ahora, hay un problema, empezaron a desertar todos, cada vez somos menos. Joaquin se fue a Cordoba. Maxi todavia esta en Camboriú, Santiago que no dio señales de vida. Entonces. ¿Nos vamos o no? Bueno puede que arranquemos en cualquier momento.', 'Como muchos saben, el ambiente hostil de Las Grutas (desde ya, no digo esto por la gente, si no por el terreno y el clima que lo frecuenta muy oportunamente), se prepara en el verano para recibir una superpoblacion de Turistas, en sus playas y peatonales se concentran niños, Padres, Abuelos, jóvenes, todos con muy distintas visiones de sus vacaciones, además de muy distintos objetivos.
En una categorí­a podemos encontrar personas que no planean hacer vida social en absoluto, siguen, por vinculo, a sus Padres, y si tiene hermanos entonces sus vacaciones pueden ser un gran entretenimiento.
Los Mas Avanzados en edad, solo se dedicaran a caminar y a ocupar valiosisimo lugar en la playa para las benditas canchas de Tejo, un deporte tan inútil como aburrido. Estos, por las noches dormirán, y se despertaran muy temprano en la mañana, para hacer cosas de la casa, ir a comprar un diario, hacer fuego para un asado, o incluso molestar a los demás habitantes de la casa.
Los Adultos que realmente se están tomando sus vacaciones, tienen pensado no hacer nada, aunque al final terminan haciendo, buscan encarecidamente no toparse con ningún compañero de trabajo, y mucho menos con el jefe. Prefieren tener charla con el playero de una estación de servicio que tener que encontrarse con un compañero de trabajo o un colega que la única charla que les podrán dar es algo del año del cual están tratando de descansar.

Por ultimo esta el grupo de los que no les importa nada, los jóvenes, que por favor nunca lleguen a ser pordioseros porque si no estamos todos hasta las manos. Es el grupo al que pertenezco, y en el cual mi paso se esta atenuando lentamente y sin que yo haga nada. Este grupo ya no puede ir de vacaciones con los padres, la mayorí­a de los que lean esto lo debe saber. Pues este grupin es el que planea salidas con sus amigos, si se van con el hermanito que le incomoda viajar en auto, en algún momento de las felices "vacaciones" lo va a embocar al hermanito. Y no es jo da, uno a esa edad necesita espacio de esparcimiento. Camiones con acoplado vació, y campings con baños limpios. Incluso se podrí­a decir que se precisa de mucho Baggio Multifrutal, el cual de otro modo no durarí­a mucho.
Las noches de estos jóvenes son sus dí­as. Ellos organizan su agenda según las horas que tenga la noche. Su vida empieza a partir de las 21 horas y termina a las 11, hora a la que se toman un Multifrutal, y se van a dormir, para despertarse con sus ropas pegadas por la transpiración etc. En la noche pueden susceder un montón de cosas y eso es lo que tiene que tener en cuenta un joven para mantenerse alerta durante las horas de penumbra.
La compra de vinos en Tetra para mezclar con limón y azúcar (para jugar carioca) puede terminar de la siguiente manera: Los chicos se acercan al mar; no importa cuantos sean, siempre la mayorí­a va a tomar de a sorbos pequeños, y siempre va a haber uno o a lo sumo dos, que le darán sin asco, el cual no tiene que ser necesariamente el que tenga mas aguante, si no, mas bien, el que sea mas sincero a la hora de jugar; entonces se plantea el primer factor noche joven: La borrachera en horas de Peatonal. Esta es una de las que se debe evitar, o en su defecto se debe evitar las mencionadas peatonales, ya que la falta de reflejos y de todo tipo de interés en ser personas normales, nos harán creer que la peatonal es algo así­ como un gran boliche donde chocarnos con la gente, no tiene la menor importancia y no debe ser uno el mas alcoholizado, pero eso es un grave error de la percepción del borracho en horas pico. La ausencia de amigos para uno borracho encasillado en este cuadro, puede desencadenar el segundo factor: La Aprehensión por ebriedad. este tipo de aprehensión puede ir de un tipo a otra según el estado del involucrado. Puede haber resistencia violenta, o no; puede ser que el ebrio se encuentre inconsciente en la calle, aguardando un automóvil para que acabe con su vida; o en otro tipo de circunstancias, entregado por el dueño de un negocio en el cual se encontraba el pobre mozuelo depositando lo que habí­a tomado esa noche (siempre a través de sus fauces).
Lo compra ilegal (o no) de Vodka baratos (y de mala calidad) puede ser puede ser tan grave como los dos factores anteriores, dependiendo de los higados de los participantes y de la cantidad de los mismos. Aquí­ se demuestra el efecto Vodka. Si bien no es comparable el volumen alcohólico de ambas bebidas (vino y vodka) sus aplicaciones serán de diversa í­ndole, mientras que la creencia popular hará imaginar que el vino debe ser tomado como dios lo lleva a las góndolas, o en el mejor de los casos, con un poco de soda (o para los muchachos con limón y azúcar); para el vodka, se sostiene que debe ser incorporado a los territorios del cuerpo humano acompañado o, mejor aun, mezclado con un jugo de naranja, una gaseosa de naranja, cerveza, etc. Por lo tanto se puede decir que si el litro de vodka dura una noche, y el de vino también, se puede confirmar que el uso popular del Vodka es menos dañino que el de Vino.
Los jóvenes tenderán a sobrevivir, con lo justo y necesario, hasta hartarse, por el solo hecho de poder disfrutar de el hecho de estar fuera de la ciudad, lejos de sus padres, y poder así­, no hacer absolutamente nada. Este tipo de supervivencia se debe al encarecimento de precios en los alquileres y los productos de consumo básico (léase papel higiénico y pasta de dientes). Por lo que los chicos se pueden poner violentos si no tienen sus necesidades básicas cubiertas.
Pero a no alertarse, no todo es malo en las vacaciones de los pibes, mejor vamos a llamarlos Muchachos o Púber (Roviralta). En estas épocas es las que uno hace mas pelotudeces, compra mas alcohol, y porque no, conocer nuevas gentes. Tal es el caso del Fenomeno amanecer, este puede exlpicarse de una manera muy sencilla, y mejor aun, lo graficaremos con un ejemplo. Porque cuando los chicos ya salieron de los boliches, de sus respectivos pubs, se dirigen como moscas o insectos de todo tipo, hacia la luz. Esto los lleva afuera, a las calles, y en el caso de las costas Argentinas, a la Playa. alli se festeja que sobrevivieron uan noche mas y tocan guitarra, se bañan en bolas y algunos ya estan terminando otro tipo de actividades playeras. En los famosos "fogones" los cuales ya no tiene permitido tener fuego en su composicion, algunos pueden tocar una armonica, y dar pie a una cantata general, los ebrios se prenden en un juego de pirulines y cachufletas cantarinas, todos son amigos de todos; hasta incluso alguno puede sacar alguna moneda. El otro fenomeno social de las vacacioens jueveniles es Frutal: denominado Fenomeno Melon, este consiste en un personaje, que bien puede ser el que toca la armnica en un fogon, que sale a pasear solo, de la manera mas Bohemia, pero siempre acompañado con un melon con cara, llamado Wilson, este ser frutal, puede ser relleno de Vino Blanco o bien Tinto; el personaje vinculado al Melon sera reconocido por las calles de la villa Balnearea, o en todo caso por los lugares mas frecuentados en la ciudad.
Termino un poco mal no.. le falta material? Agrenguenlo ustedes.. a mi me duele la espalda y tengo sueño ademas me voy a Bañar PUTOS

Esto, en un resumen del Administrador de este sitio de Internet, seria una tí­pica vacación juvenil en la Playa. El año que viene nos vamos a la Cordillera. Gracias.

1 de enero de 2008

Pura Mierda...

Tema original por Satiro, que me lo mando por mail, pero no entra al foro. (Sigue)
Tipos de mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todaví­a lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros lí­quidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del dí­a y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 dí­as cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí­.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercaní­as.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarí­as que vení­a atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentí­frica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.


Escribi tus tipos de mierda.

[*] Son mis mierdas favoritas!